ズタズタの道路
大きく削られた山肌
脱線した新幹線
ぺしゃんこの家屋

そして何より
疲れと苦悩を滲ませた被災者の方々

「水が欲しいです」
「おにぎりを食べた人はごくわずかです」

そんな映像を目の当たりにするだけで
胸が一杯になって感極まる自分がいる
これほどまでに自然災害の脅威をまざまざと見せつけられ
どうしてショックは隠しきれようか
自衛隊や県警などの各関係者たちの
ご苦労も察するに余りあるし
あらゆる『尊さ』を思い知らされる

なのに気づけば

暖かい部屋の中で
お菓子と食事をたらふく摂って
芯から温まるお湯に浸かって
報道番組をかじりつくようにして見ている自分がいるではないか

自分の思いは安っぽいエゴなのか?
偽善者の優越感=自己陶酔なのか?

思い返せば9月初旬
私の住む地域を震度5強の地震が襲った
あれは真夜中
きしむ我が家から着のみ着のまま飛び出して
ゆらゆら揺れる家と電線を呆然と見上げた
その後も余震はしばらく続き
家中の壁という壁にヒビが入った
何週間も音や揺れに敏感になって
なかなか熟睡できずに不安な毎日を過ごした
今もヒビ跡はそのままになっている

でもまだいい

家がある
水もある
電気も
ガスも

そして何よりも

あたたかな家族と命がある

こんなに恵まれた自分から
新潟の人達よ頑張ってください、なんて言えない
一つ言いたいことは

もうこれ以上被害が出ませんように…

ただ、それだけだ

あばよ の巻

2004年10月12日
だいありぃの〜とサボタージュ実行委員会取締役名誉顧問相談役代行主任の しるべっちゃ でございます。
ありったけの役職をつけてみてもシマリのないのはご愛嬌ってことでひとつ。

今日…きました。

生理がきました。

ってなことで。


相棒さん、あばよ。

祝・直木賞!

2004年9月12日 読書
ISBN:4163228705 単行本 奥田 英朗 文藝春秋 2004/04/24 ¥1,300

「いらっしゃーい」

って。
桂三枝じゃないですけんね。
この書籍の主人公である精神科医の伊良部一郎先生の第一声ですけんね。

最近ストレス解消に書籍を濫読しまくってる べっちゃ ですが
久しぶりに笑わせてもらった一冊。

いろんな心の病を抱えた患者たちが伊良部総合病院の神経科のドアを叩くんだけど
伊良部の天真爛漫=すっとこどっこいな性格と診療で、物語が進んでゆきます。

イマドキだからこそ、こんな痛快&爆笑物語が「希少かつ貴重」な気がするんっすけどね。

読後感としては。
「めちゃめちゃ笑えるっ、ファンになっちゃったぁ〜♪」って人と
「ふぅん、で?ウケ狙いみえみえ」ってな人と激しく二分される模様。

さぁ、あなたはどっち?

追伸
こっそりブックれびゅぅをUPしてみたり。
そのうちまたまたエロネタをUPしてたりしたりして。
ぐふふ。

あろはおぇ〜♪
皆々様、ご機嫌いかがでしょうか?しるべっちゃ でございます。
よよ嬢、どらぷー嬢、snow氏、楊氏に私信がございまする。

実録エロを離れ、今回れびゅぅをば。

『contrband』ヴェルヴェット・リヴォルヴァー
CD BMGファンハウス 2004/06/02 ¥2,548

洋楽好きな方にはわかるかと思いますが…
元GUNS N’ ROSESのメンバー達が主のスーパーバンド也。
期待を込めて聴いてみた…
良い曲もあります、でも。

う〜ん、何かが足りなひ。

なんだって?の巻

2004年6月13日
前回の日記で、R-18指定の実録エロを晒してしまった しるべっちゃ でございます。

昨日、相棒さんとおでぇとしました。
お昼を食べず、13時に待ち合わせをした2人。
べっちゃ は夜遅くまで相棒さんといるつもりでしたが。
相棒さんは夕方から仕事が入り、一緒にいられないとのこと。
なんだって?
チッ。
そーゆーことなら仕方ない。

カツ丼をテイクアウトし、速攻ラブホへしけこみます。

とどのつまりは。

今回の日記もザ・実録エロってことでひとつ。

食べるものを食べて。
営む。
約2ヶ月ぶりに。
営む。

相棒さんが楽園へと誘われた後、小休憩。
いろんなお話をしている最中。

   でさでさぁ〜…ゴホゴホッ
   風邪?
   うん、ホントは今日キャンセルしようかと思ってたんだぁ
   
寝物語に聞けば相棒さん、2〜3日前にすごい風邪をひいた様子。
そういえば、車の中に病院の薬袋が何気に置いてありました。
相棒さんがベッドから起き上がり、洗面所へ行きます。

   ゲホゲホッッ、ゲホオエーッ…

まるで、痰の切れないぢぢいのごとし。

   ね、だいじょぶ?
   ん、だいじょぶ。あ〜、脚がふらつくぅ

なんだって?
それは。

さっきまで腰振ってたからだろ。

   ね、ほんとだいじょぶ?
   うん、元気元気ぃ
   ならいいけど…
   べっちゃ に逢いたくて必死に復活したぁ
   そぉ?ポッ
   うん、1日前は立てなかったんだからぁ

なんだって?
その割には。

さっきまで威勢良かったじゃねぇか。

いけません。
ここでそんなツッコミを入れてはいけません。
品性下劣極まる べっちゃ が丸出しになります。

ベッドに横たわっている べっちゃ。
全裸の相棒さんが洗面所から戻ってベッドサイドに立っています。
 
   愛してるよっ
   うんっ
   ん?べっちゃ はどうなの?

「私も愛してるよ」と返答しようとした、その時。
キューピー体型の相棒さんは。
右腕を高々と上げ、左腕に持ったバスタオルで脇の汗をぬぐい。
今度はタオルを持ちかえ、右腕で左脇の汗をぬぐっていました。

をいをい。

アンタ、相撲取りかよ。

なぜだか べっちゃ の脳内に。
あややツップリツップリツップリ〜♪がこだまします。

   う、うん…愛してる…よ

相棒さん、ゴキゲンなのか。
再度。
営む。
しかぁし。
萎える…

   ん〜…風邪薬のせいかなぁ、持続力が…

なんだって?
嘘つけ。

いつものことだろーが。


追伸:相棒さん、らびゅ☆

菊の…の巻

2004年5月29日
皆様おひさしゅうございます。
いや。
皆様お懐かしゅうございます。
しるべっちゃ でございます。
本日のネタは

ザ・実録エロ。(R-18指定)

ええ。
温めに温めぬいて発酵寸前なほど。
お下劣炸裂につき、乞うご期待。
でもお食事前の読者様は、お食事後に乞うご来訪。

あれは確か…約一ヶ月以上前のこと。
べっちゃ と相棒さんがおでぇとした日のことです。
歳をくっても、やはりそこは

イタしておくべく、ラブホにチェックインしました。

今日は相棒さんの責めがいつもと違います。
パワー&情熱の青臭い少年ねっとり絡みつく中年ぢぢいが融合したような。
そんな責めを受けながら、ふと気づく。
あぅぅ〜、もぞもぞ気持ち悪い。
ん?
  んん? 

どこ責めとんぢゃ、われぇ。

そこは。

菊のご紋(ザ・ケツ)でした。

うぅぅ、気持ち悪いぃぃ。
べっちゃ は不覚にも、医者という名のセンセイに菊のご紋を許したことがありますが。
プライベートでの菊のご紋責めは初物です。

   ちょ、ちょっとぉ!いやぁぁ〜っ!
   うふふふ…

本心で嫌がっているのに、どうやらウッフンしているものと勘違いしている相棒さん。
勘違いも甚だしいところです。

ん?
待てよ?
そこを責めるってことは、だよ?
そこを責めてほしい、ってことの裏返しじゃなかろうか?

うけけけけ〜。

べっちゃ のS女王魂に火がつきました。
反撃の狼煙があがります。
思い知らせてやるぅぅ。

まずは体制を代えて、ほっぷ。
ローションを指にとり、すてっぷ。
相棒さんの菊のご紋に、じゃ〜んぷ。

   うわぁぁ〜…あぁぁ〜…べっちゃぁ…

をいをい。

気持ちいいんかよ。

   なんか変なカンジぃぃ〜…あうぅぅ…

相棒さん、快楽という名の楽園にまっしぐらです。

せっかくだから。
もう一本いっとく???
てなわけで。

べっちゃ のゴールドフィンガーを2本、お見舞いしてやりました。

   うぎゃぁぁ〜…なんか変っ、変〜…
   気持ちいい?
   なんか変〜…初体験だよぉ…

S女王様気取りの べっちゃ。
相棒さんにこう言ってやります。

   ね、2本入ってるんだよ?
   ひぃ〜…俺ってユルいのかなぁ〜?

ユルいだろ。(べっちゃの心の声)

しかし。
調子に乗って、べっちゃ が責めまくってる最中。
相棒さんの様子が変わってきました。

   ギブっ、ギブっ
   ん?
   だめぇ〜、うんこ出そう〜っ!

(; ̄□ ̄)!!!

攻撃中止。
しかも速攻中止。
相棒さん、ケツを押さえつつ全裸にてトイレへ駆け込みます。
哀れな後姿を含み笑いで見送る べっちゃ。
トイレの向こうから聞こえてきたのは。

   ぶりぶりぶり〜ぃっ、ぐるぐるぐる〜ぅっ

獣の唸り声のような相棒さんの放屁でした。

もう笑いが止まりません。
汚ね〜よ。
相棒さんのお下劣満載っぷりに、さすがの べっちゃ も脱帽です。

さて、その日の夜。
相棒さんからメールが届く。

   『まともな脱糞ができないよぉ(;_;)』

どうやら、相棒さんは。

痔主と化したようです。

うひゃひゃひゃ。
ご愁傷様。

:追伸:
念のために申し上げておきますが。
べっちゃ と相棒さんはいたってノーマルなカップルです。
変な趣味はありませんので悪しからず。

Magnolia

2004年5月10日 音楽
『BANZAI』よりも『Magnolia』ですぞ。
レンタルCD屋の有線で流れてて

   うおお!ええやんっ!

ってんで。
と〜ぜん衝動買い。

外タレHR/HMが大好きな べっちゃ としては。
無論、ハードな曲調も良ひ。
今の“気分”ですぞ。
でもって、さらに。
歌詞にドキドキしてしまったわけで。

   最悪でも何か始まる
   一心不乱に
   散ってみようぞ
   ちょっと風向きを変えよう

やりますな。
やりおりますな。

最悪でも。
何か始まる。

負けじとがむばらねばな、ぢぶん…ってことでひとつ。

う゛ぃう゛ぁ!Magnolia!

更新できず(_ _;)の巻

2004年4月25日
読者の皆様。
春を満喫しておられますか。
大変ご無沙汰しまくっております。
しるべっちゃ でございます。

この年度末。

死んでおりました。

いびり・妬み・そしりを耐え忍び、ようやく春を迎え。
新芽をふきだそうとしている べっちゃ。
しかし。

馬鹿上司が、出た芽を早めに摘み取ろうと虎視眈々。

負けるか、ぼけ。
つーか。
辞めさせろ、ぼけ。

ってわけで。
更新が遅れておりまするが、誠に申し訳ございません。
次回のネタは。

ザ・実録エロ。

アングラ系サイトも真っ青赤裸々な内容です。
いいんだな、これが。

と、一人悦に入る しるべっちゃ なり。
追伸

3月6日、遅ればせながら相棒さんにバレンタインのチョコを渡しました。
それはウェブでお取り寄せしたラッピング済みのブツにつき。

賞味期限が不明でした。

やばい…んが、しかぁし。
ラブホに入った後かわいく手渡せば、相棒さんがラッピングを開けてくれるでしょう。
そこでさりげなく賞味期限を確認する算段です。
そして。

   べっちゃ、ありがと〜!開けていい?
   うん、いいよ
   …おっ、べっちゃと同じぐらい美味しそうだね(^^*)
   うふっ、チョコと一緒に べっちゃ も溶かして〜♪

↑久しぶりの再会に、こんなすうぃ〜とな囁きが生まれることこの上なしです。
さらに。
妄想は膨らみに膨らみ続けることこの上なしです。

そして実践。
相棒さんと2人でラブホに到着。
部屋に入ってすぐに べっちゃ。

   はい、チョコ!遅れたけどね♪
   べっちゃ、ありがと〜!(チョコは傍らにポイ)



ラッピング開けずに、べっちゃの服を開けにかかりました。



やいやいやいっ、この木っ端ぁぁああ。

肩半出しで遠山の金さんのごとく、心中毒づく べっちゃ。

アンタは鬼畜か。

プレゼント渡したんだから、その場で開けてみやがれいってんだ。
ちっ。

相棒さんよ。

終生遠島を申し渡す。

てなことで。

賞味期限は不明のままです。

ちなみにチョコの感想ですが、メールですら送ってきません…こ、こわひ
前回の日記で、コスプレへの夢がどんどん膨らむ美女と野獣 相棒さん&しるべっちゃでございます。

3月6日。
べっちゃ と相棒さんは、約一ヶ月半ぶりのおでぇとでした。

一ヶ月半ぶり。
一ヶ月半ぶり。

もうこれは萌えるしかないでしょう。

逢えない時間は、二人の愛を育てます。
そしてさらに。
逢えない時間は、ぷれいのためなら会社の備品(=聴診器)を持ち出そうという。

相棒さんのうがった意欲までも育てるのです。

一ヶ月半ぶりのおでぇとは、相談した結果

  ?ドライブインでうどんを食べた後(過去日記リベンジその1)
  ?ナースコスプレに挑戦(過去日記リベンジその2)

というコースに決定しました。

ええ、ショボすぎです、ショボすぎます。

しかし、いいのです。
逢えるのです。
夢にまで出てきた食えなかったうどんが食えるのです。
案外ノリ気のナースコスチュームぷれいができるのです。

そして。
3月6日を迎え。

その日は季節外れの豪吹雪になりました。

をいをい。
こんな吹雪の中おでぇとかよ。
熱くたぎった欲望も、心なしか冷めていくのを感じます。
なぜなら。

待ち合わせ場所まで車で1時間以上かかるのですから。

まぁいい。
逢えるのです。
ワイパーを動かし、動かし。
やっとの思いで待ち合わせ場所へ。
そして久しぶりの相棒さんとの再会。
逢えない時間は相棒さんをイケメンに見せます。
おそろしいまでのマジックです。
予定通り、2人してドライブインのうどんをすすります。
涙が出そうです。

嬉し涙なのか、ショボくて悔し涙なのかは定かではありません。

そして仲良くラブホへ。
夢のコスチュームぷれいを実現させるのです。

喜び勇んで部屋に入る。
野獣の目つきでコスプレチラシを探す。



ないやんけ。

膨らんだ性的野望が、フシュシュシュと萎んでゆきます。
ラブホの部屋にあるイベントカレンダーを見やる。



コスチュームレンタルデーは一ヶ月に一回、しかも平日でした。

ああ、そういえば。
前回のやんちゃなコギャルは、確かに平日のレンタル。



マジで涙が出ました。
前回の日記で、ショボい額のお買い物が満足にできず、商品を返したヘタレ しるべっちゃ でございます。

あれは過日。
久々に相棒さんから数多くのメール。
次第にそれは熱を帯び。
ヒト→オス♂へと三変化。
(以下メールのやり取り)

   ねね、今度コスプレでどう?

てっきり、過日の日記ネタにしたラブホでのコスプレ衣装「やんちゃなコギャル」がお気に召したのかと勘違いした べっちゃ。

   アンタがナース役で、べっちゃが患者役でヨロシク

そうメールを返してはみたものの。
180センチ、30代猛者のナース。
やっぱ、見たくね。
やんわりとした悪寒に襲われつつも、容赦なく来る返信を読みます。

   え〜やだなぁ。べっちゃ がナース役ぅ〜!

あたりまえやろ。
さぁ、ここまできたら。
カラダを張って笑いをとりにいくのが べっちゃ的精神=べっちゃ☆いずむ。

   そか。ラブホにナースキャップと聴診器あるかなぁ〜?(笑)

しかし。
送信ボタンを押しながら内心「しまったかも」と後悔しました。
いくらエロでも。
いくら30代半ばのオバハンでも。
もう少し楚々としていれば可愛げもあるというものを。
ただでさえ賞味期限切れなのに。

魅力「半減」どころか、魅力「4分の1」です。(べっちゃ比)

ドキドキしながら相棒さんの返信を待ちます。
嫌われたらどうしよう。
もう逢わねぇよ!ってメールがきたらどうしよう。
…と。
ほどなくメール。

開封。

   会社の備品で有るから持ち出そうか?(^^;)



アンタんとこ、どんな会社ぢゃ。

相棒さんは普通のリーマンです。
宴会時に使うのでしょうか。
そんなことより何より。

個人ぷれいのために、備品持ち出すなよ。

相棒さんが備品持ち出し帳簿を片手に、会社の上司と。
「いやぁ〜週末は彼女と盛り上がってきますよぉ」などどペコペコする絵が浮かびます。
ここまで盛り上がってる相棒さんに水をさすのは悪いと思い。
べっちゃ は

   いいね、いいねぇ!持ってきてよっ!

ホントは本心で返信。
対して。
相棒さんからも即メールが返ってきました。
荒れ狂う獣神おさまりがつかぬご様子です。

   本物のナースみたいでしょ?べっちゃ も網々のタイツ持ってきてね



本物のナースは網タイなんか履かねぇよ。

つか。

アンタはどんなうっふん♪診療室に通ってるんぢゃ。

:追伸:
ちなみに、今度逢う日は決まってないです。
お互い仕事で疲れきってて…まだチョコも渡してません。


***リンダ・カワモト様***
  「お気に入り」登録、まことにありがとうございます。
  自己満足な日記でございまするが、これからもよろしくお願いいたしますで候。
前回の日記で、職場での官能体験を日記にしようと試みた えろべっちゃ でございます。

本日はエロ抜きの小ネタ。

だぁかぁらぁ〜
エロ抜きだからと言って。

はい、そこ。
ブラウザの『戻る』ボタンをクリックしない!
はい、そこ。
ほのかにお気に入りの日記作家さんリンクをクリックしない!
お願いしますよぉ?お客さん。

でもって。
マヂで小ネタ。
それは昨夜のことです。

職場で使う大きなゴミ袋と、職場の人に配るお菓子を買いにスーパーへれっつご
 三へ(;’O’)ノ

買い物カゴに

   ゴミ袋 @¥258×2袋
   お菓子 @¥198(しょぼっ)

以上を放り込んでレジにれっつご  三へ(;’□’)ノ

レジのおねいさんに合計金額を言い渡され。
財布を…
覗く。
覗く。

600円と少ししか入ってません。

ゲロゲロ。

えびばでっ、りぴーとあふたみー。

  ゲロゲロ。
    ゲロゲロ。
      ゲロゲロ。

若い読者様に「ふるっ」と言われようが言われまいが。
今の べっちゃ の心境を表す言葉はゲロゲロしか有り得ません。
いわんや、カエルの輪唱のごとく。
↑語彙の用法が間違ってますか?苦情はこちらまで。
ええ、もちろんリンクなどしてません。
マウスポインタをわざわざ持っていってくださった読者の皆様…
あなたは読者の鑑です。

あぁ、話が逸れました。
毎度毎度のお騒がせってことでひとつ。

でもって。
お金が足りない べっちゃ。
おねいさんに申し訳なくこう言いました。

   「すみません…お金が足りないので、お菓子を返します。」

すると、おねいさんは信じられない言葉を吐きやがりました。

   「え〜っ!もうレジうっちゃったんですよぉ?

せやから、金ないゆーとるやんけ。
 
   「いや、だから…お金がないんです、商品をお返しします。」

   「え〜、そんなぁ…レシートも打ち出しちゃったしぃ」

どうせいっちゅーんぢゃ、われぇ。

こうなったら。

カラダで払ったるがな。

…つか。

カラダで払っても、まだまだ足りなかったり。
前回の日記で、デートできない腹いせにバレンタインを斬ってみた しるべっちゃ でございます。
字面の通り、まだ相棒さんには逢っていませんので。
チョコがそのうち腐る熟成するかもしれません。
もしそうなった暁には。

キシリトール入りだからね♪

などと言ってやりますので。
相棒さんがゲーリーになってもモウマンタイ(無問題)です。
って。
そんなことはどうでもよいさておいて。

今日は職場で顔が赤らむ出来事がありました。
上司が歳のせいで手元が狂い、キーボードにコーヒーをこぼしてしまったようです。
あわててAさん(男性)がキーボードのキーを一つ一つ外し、お掃除を開始します。

   うわぁ…びしょびしょに濡れちゃってる…

   すげぇ、こんなに濡れてるよ…

べっちゃのエロ魂が炸裂寸前です。
べっちゃのこんな気持ちを知ってか知らずか。
Aさんは上司にこんなエロい言葉を吐きました。

   中まで濡れちゃって…もう大洪水

    こんなに中まで入ってるよ

おいおい。
Aさんよ。

会話エロすぎやんけ。

もうここまできたら。
べっちゃはヨゴレ芸人として、厳しいツッコミをイタさねばなりますまい。
そうすれば、日記ネタにも困りません。
切り込み隊長しるべっちゃ。
胸を張ってツッコミました。

   ねぇ…そんなに濡れちゃってる…?

   うん、もう…手がつけらんないぐらいにびしょびしょだよ。

そこまでやるか?!by読者の皆様

ええ。
カラダを張ってのネタづくりは『べっちゃ☆いずむ』からのモットーでございますので。

悪しからず。

***てり様***
  お気に入り登録、誠にありがとうございます。
  このような日記ですが、これからもよろしくお願いいたします。
前回の日記で、老人の立ちション現場を凝視して興奮してしまった しるべっちゃ でございます。

世間はう゛ぁれんたいん、う゛ぁれんたいんと浮かれポンチな日々ですが。
義理チョコ必死の形相で買ってる超超ブサイクな女ども。
こんなヤツらに限って

   ホワイトデーのお返しはぁ、「3倍返し」しかありえなくなぁ〜い?(←イマドキ調)

などと、のたまいやがってるに違いありません。
何言ってやがんだ。
しかも。
5つも6つも7つも8つも買いやがって。

おめーの顔こそ、ありえねーよ。

こんな超超ブサイク&意地汚い女どもから義理チョコをもらう男性諸氏の方こそ大迷惑というものです。
お返しの額に頭を抱えるビンボーリーマン
お返しの内容に頭を悩ませるヘタレ学生
男性諸氏よ、立ち上がれ。
大志を抱け。
さぁ、今こそ女どもに言ってやれ。

   おめーのチョコなんざぁいらねーよっ、このブサイクッ!

はぁ〜スッキリしたねぇ、男性諸氏よ。
しかぁし。
あなたの放った言葉の「3倍」が平手打ちになって「お返し」されること間違いなし

このような現実を踏まえ、言えること。
男性諸氏が憧れ、求め続けている「女」という動物は。

したたかで現実的で性悪な『魔物』です。

というわけで。
昨年の日記も同じようなことを綴ったなぁ〜などと。
懐古の情が湧いてきたり、湧かなかったり。

* * * * * * * *
ちなみに。
べっちゃ はウェブ上でチョコをお取り寄せしました。

ええ、お菓子業界の大カモです。

でも相棒さんには逢っていません…
案外自然消滅してたり。
* * * * * * * *

立ちションの巻

2004年2月11日
前回の日記で、直属の課長が迷子になってる? しるべっちゃ でございます。

今回、小ネタ。
という割には、大きくなってることも有り得るやもしれず。
大は小をかねるとも申しますし。
って。
んなこたぁ、どうだって良いんだなも。
ネタいきます。

本日べっちゃ家ご一行は、車に乗ってショッピングセンターへお買い物。
食材を仕入れ、車に乗り込み、駐車場を後にしようとしたその時。
駐車場内の芝生の一角にて、一人の老人が。

?背を向けている。
?脚を開いている。
?両手はどうやら下腹部辺りにある模様。

ということは。

ザ・立ちション!決定です。

本日は麗らかな日差しが降り注ぐも、風が強い日です。
もちろん、その老人は期待を裏切りません。

風に向かってのザ・立ちション!です。

かなりのアゲインストの中、老人の尿速はいかがなものでしょうか。
ジャンボ尾崎のパワー&ヘッドスピードなら、アゲインストにも十分対抗できます。
しかし本日はよぼよぼ老人ですので、車内からふぁぁぁ〜!というのは止めておきましょう。
ええ。
OBなんてことは絶対に有り得ません。

ですので。
べっちゃ には一抹の不安がありました。
   強風向かい風…もしかしたら
神にも祈る気持ちで老人を凝視します。
そうこうするうちに。
老人が用を足し終え、クルリと踵を返しました。

じ〜ざすっ!( ̄□ ̄;)くらいすとっ!

老人のズボンは。

ダルメシアン柄。

もちろん局地的ダルメシアン柄です。
神は老人を見放しました。
神よ、あなたは全知全能ではなかったのですか。
やはり老人の尿速では向かい風に勝てませんでした。

てかさ。

ちゃんとイチモツを納めてから振り返れ。

でもって。

ズボンにしまいながら、ガニマタで歩いてくるのはよせ。


***真吹雪麟弥様、あーちん様***
  お気に入り登録ありがとうございます。
  なかなか更新できない「汚下劣日記」ですが、今後も遊びにいらしてくださいませ。
  よろしくお願いいたします。
                      ***しるべっちゃ拝***

困った課長の巻。

2004年2月7日
前回の日記で、『汚下劣帝王』&『エロ女王』っぷり炸裂!の しるべっちゃ でございます。
本日は職場ネタ。
皆様のお口にあいますかどうか。
何卒ご堪能くださいませ。

唐突ですが。
うちの職場の課長はヘンです。

先日、課長のもとに重要な来客がありました。
何やら神妙な面持ちで応接セットに座る皆様。
べっちゃ がお茶をお出ししたその瞬間。
課長のケータイ着メロが鳴りました。

   ちゃ〜らららっ、ちゃ〜らららっ、ちゃ〜らららっ、ちゃ〜らららっ
   ちゃっ、ちゃっ、ちゃっ、ちゃっ、ちゃ〜らららら♪

べっちゃ、お盆を胸に抱えつつ。
着メロの続きを心中高らかに歌います。

むぅあいごの、むぅあいごの、子猫ちゃんぅぅ〜ぅ♪

つか。
『犬のおまわりさん』かよ。
50を過ぎた世代が『犬のおまわりさん』を着メロにしていること自体、閉口モノですが。
『出世街道』という名の道で迷子になった課長らしいグッドチョイスな着メロ。
そのうちあなたのお家はどこですかぁ〜♪と聞かれる徘徊世代です。

「いやぁ、失礼しました」と、課長は恐縮していますが。
このまま定年までずっと思い出迷子byチョー・ヨンピルな課長のなれの果てを想像してしまい。
給湯室で思わず目頭が熱くなってウソ泣きそうになりました。

この不憫な課長、実は特技もあります。
それは何かと申しますと。

ザ・おさわり。

べっちゃ以外に被害者続出です。
ええ。
誤解のないように再度申し上げます。
べっちゃ以外被害者続出です。
まぁ、そんなことはどうでもよいです。
先に進めます。

ぬらりとした妖しい笑みをたたえながら。
若くて綺麗なべっちゃ以外の女子社員に近づいては。
すれ違いざまにぬるりとお尻を撫でてゆく戦法。
その間わずか「コンマ何秒」の早業。

自分の仕事もケツ触るのと同様、サッサとこなせよ。

いい加減にしないと。

犬のおまわりさんに通報するぞ。

昨日もこんなことがありました。
課長宛に、中村さんという人から電話アリ。
中村さんは、いつも課長に電話をかけてくる方です。

   ちゃ:課長、中村様からお電話です。
   課長:はい。もしもし〜ごにょごにょ

電話が終わった課長、べっちゃ に向かって。

   課長:中村さんと違うじゃないか、長谷川さんだろう!?

長谷川て、誰やねん。

べっちゃも。
過日の日記で、「また今度」を「マラ今度」と間違えましたが。
あの声は絶対に中村さんです。

もういい。

パトラッシュ…もう疲れたよ…

追伸
ネタにしてごめんね、課長。
悪気はありません…お身体大切に。(←懺悔)
祝!新ばぁぢょん!ということで。
『マラ今度?』シリーズも第三弾です。

まだひっぱるのかよ!by読者の皆様

との怒涛のツッコミが聞こえてきそうですが。
もちろん一切耳をかさないこと、この上なし。
つらつらと進行させていただきます。
シリーズ未読の読者様は、第一弾からお読みになってくださいませませ。

本日はエロ抜きのネタでございます。


たったこの一行で。
ブラウザの「戻る」ボタンカチッとクリックされた方が数名ほど。
てやんでいっ、ばぁろぉ〜!
うそです、すみません。

てなわけで、前回の日記ネタ。
相棒さんと不覚にもイタしてしまったでぇとをしたのは約一ヶ月ぶりのこと。
久しぶりの再会にエロ話にも花が咲きます。
しかし。
何気にチェックを入れられているのがヒシヒシと伝わってきました。

   この前、電話した時…おとが変わったぞ?…ケータイ変えた?

確かに機種変していた べっちゃ。
相棒さんの地獄耳にびくりつしました。

   うんうん、変えた!わかったんやねぇ
   まぁね。

そう言って相棒さんはハンドルから左手を離し、べっちゃ の右手を握ります。
運転しながらはイヤンアドレナリン噴出しまくりの べっちゃ でしたが。
相棒さんは握った べっちゃ の右手を高々と上げ。

   ね…この指輪は何?

お得意の詰問が始まりました。

相棒さんはどうやら。
誰かに指輪をプレゼントしてもらったのだと勘違いしている様子です。
いい歳をして捕まえた獲物を逃さないためのおまじないのピンキーリングなどとは言えません。

   んとぉ。ちょっと気分で、かな♪
   あそ…ふぅん…。ね、俺って弄ばれてるの?

容赦ない言葉責めです。

どうせ責めるならはっきりでもベッドではネチっこく責めてくれればよいものを。
ベッドで弄んでくれないクセに「俺って弄ばれてるの?」は、いただけません。

   何言ってるんよ、逢えなくても…らびゅ〜だったよっ!
   逢ってない間に、おとが変わってたりして…
   うんっ、だから…変えたってばぁ!

火暴。

思いっきり地雷を踏んづけました。

べっちゃ はてっきり。
「携帯の音が変わってた」と2度言われたものだと思い込んでしまい。
相棒さんの新手の詰問責めに、べっちゃ はグロッキー気味です。

   いや、だから違うって!変えたのはケータイだってば!
   いいよ、別に。

歳がいもなくスネる相棒さんと結局。
手っ取り早く仲直りするためラブホにチェックインすることとなりまして。
駐車場に車を滑り込ませます。

   ね…ホントにHしないよ?
   わかっとる、わかっとる。
   だって今、アレなんだもん…
   あれ?予定より遅くない?

なんとレディースデーのサイクルを完璧に把握しています。

野村監督のID野球も、アーネストホーストのMr.パーフェクトも凌ぐ正確さ。
相棒さんはどうやら。
ただの「気まぐれなおにいちゃん」ではなさそうです。
   
   よく覚えてるねぇ、今月は遅れたんだぁ〜   
   どうしてだろ…さては遊んだからじゃないのぉ?
   そりゃあ、遊ばないとストレス発散できんぢゃん!
   

相棒さんの身体がかすかに震えているのは気のせいでしょうか?

相棒さんとは丸々一ヶ月逢っていませんでした。
つまり丸々一ヶ月はイタしていません。

アレが遅れた原因は俺じゃなくて他の男じゃないのか!?

相棒さんがそう言いたかったのだと気づくまでに、時間がかかり過ぎました。

時すでに遅し。

あとは。

となれ。

となれ。

***かちゃ様***
  お気に入り登録ありがとうございます。
  下世話な日記ですが、これからもよろしくお願い申し上げます。

マラ今度?part2の巻

2004年1月31日
祝!新ばぁぢょん!を記念いたしましての実録エロ第2弾
前回の日記をまだご覧いただいていない読者様は。
是非とも前回分をご高覧いただいた後に、こちらへどうぞ。

というわけで。
うらぶれたドライブインにてしけた弁当を買い込んだ べっちゃご一行。
Hはしない、という嘘八百丸出しの約束でラブホにチェックインします。
部屋に入り、応接セットに腰かけた相棒さん。
備え付けのパンフを見やります。
突然。

   うひゃひゃひゃひゃぁぁぁ〜っ!

壊れたぜんまい仕掛けの人形のごとく突然爆笑し始めました。
このままだと壊れて逝ってしまうのではないか、という勢いです。
どうせ逝くならべっちゃの腹上で逝ってよとの変なプライドが頭をもたげつつ。

   何をそんなに笑ってるんよぉ?
   だって…だってぇ…これ見てみぃっ

そのパンフに掲載されていたものは。

いっつ・こすちゅうむぷれい。

スッチーあり〜の。
ナースあり〜の。
様々なコスチュームを着たおねいさんが悩殺すまいるってます。
でもって。

レンタル無料。

   うひゃひゃっ!まぁ、気が向いたらいつか借りてみてよぉ〜

ケラケラと笑う相棒さんに、べっちゃ。
   
   だねだねぇ〜、このコギャルええやん?

軽くでも案外マジで放った言葉を。
相棒さんは逃そうとしませんでした。

   まじかよっ!コギャル、借りよう!

心なしか語気も強まり。
鼻息も荒くなってきたようです。
相棒さんの猛々しい♂が目覚めてしまいました。

   え?でもキツくて入らなかったらどうしよう…
   入る!入る!だいじょぶ!ええと…ごそごそ…

べっちゃ が一瞬、目を放したすきに。
うちの相棒さんは受話器をとり。
信じられないかんばせ〜しょんをフロントと交わしていました。

   えとぉ…このパンフ、H−123の…
   『やんちゃなコギャル』を貸してほしいんですが。


三十路半ばの賞味期限切れな女に『やんちゃなコギャル』は禁則というものです。
極悪蝶野のケンカキックを連続でお見舞いされてもいたしかたありません。
口は災いの元とは、まさにこのことです。

数分後。
フロントから袋が届きました。
ウキウキした相棒さんが袋を開けます。

   うひゃひゃ!ルーズソックスもあるぅ〜

スカート丈、目測約30センチ。
ルーズソックス。
丈短の白シャツ。
オフホワイトのニットベスト。

これが『やんちゃなコギャル』のセット内容です。

まじかよ。
どう考えても、べっちゃ には若々しすぎて厳しいぷれいになりそうです。
別の意味での羞恥ぷれいと言えましょう。
そこで、べっちゃ。
   
   なぁなぁ…着てみ?

180センチの30代猛者である相棒さんに言ってやります。
相棒さんは。
   
   俺かよっ!?

「なにゆ〜てんじゃ!」と。
恫喝されるのを覚悟した べっちゃ。
しかし。
次の言葉に背筋も凍る思いでした。

   は、入るかなぁ…てへ♪

をいをいをいをい!
てか。
もう、はき始めてるやんけ。
まず右足。

   無理や〜、絶対無理ぃ〜…るん♪

そして。
左足を納め。

   はけたぁ!どぉ〜?

見れば相棒さん。
ファスナーが閉まらず。

ファスナー全開のまま、必死にシナを作っています。

その姿を見て。
ストレス社会が作り出した『歪んだ性倒錯の世界』に思いを馳せずにはいられませんでした。
なるほど。
これで。

『やんちゃなコギャル』の完成です。

相棒さんは嬉々として。
ルーズソックスもお召しになっておりました。

もしかしたら。

目覚めたかもしれません。

マラ今度?の巻。

2004年1月28日
祝!新ばぁぢょんっ!
わけがわからぬまま移行した しるべっちゃ でございます。

前回の日記で。
翌日のでぇとは『マラ今度』などと、のたまっておりましたが。

やっぱりいただいてしまいました。

ええ、ゴチです。
ゴチになりました。
まさに次の言葉がぴったり!というものです。

ザ・予定は未定にして決定にあらず。

ぢぢい・ばばあ偉大なる先達の言葉は重みがあります。
何事においても『絶対』などということはないことを体感しました。

しかし。
屁理屈言い訳させてください。
前もって行こう、と決めていたパスタ屋さんが。
お休みだったんです。
お休みだと知りべっちゃ相棒さんの眼光が鋭くなったかどうかは定かではありませんが。

   仕方ないなぁ…どうしよっか?
   この先行けばドライブインあるよね
   だなぁ…うどんでも食うか?

まんまと作戦にひっかかった相棒さんは車を走らせます。
勘のいい読者様なら、もうお気づきでしょう。

ドライブイン→インターチェンジホテル密集地帯

ほっぷ・すてっぷ・ぢゃんぷ。
華麗かつ明快なる三段論法です。
わけがわかりません。
話を戻します。

しかも。
そのドライブインはちゃちなため早い時間に閉まるらしく。

   やべぇ…食えないよ、弁当買うか?
   だねぇ、そうしよっか

思わず。
『弁当食わずにべっちゃを食ってとの言葉をごくりと飲み込み。
べっちゃの賞味期限同様、閉店間際でお得になったしけた弁当を買い込みます。
車を走らせるとまばゆいネオン、ネオン。

   車の中で食うってのもなぁ、…なぁ?
   え〜…でも、Hはしないよっ!
   わかってるわっ!前もせんかったやろがっ!
   ほんとにぃ?なら…いいよぉ…うけけけ

相棒さん…ご愁傷様です。

遠くで『ちーん』と仏壇の鈴(リン)が鳴ります。
捕獲です。
捕獲しました。

後は。

となれ。

となれ。

(’¬’*)の巻

2004年1月22日
前回の日記で、爆笑問題のどっちがどっちだかわからない『裸の王様』  しるべっちゃ でございます。

このクソ寒い時節柄。
『裸の王様』なる語彙を用いるな!との。
クレームが殺到しそうな勢い。
あしからず。
あしからず。

ネタ…
あるのですけれど。
ゆっくり時間がとれそうもないため。
また今度UPしようかと存じます。

あ。
「また今度UPしようかと」と打つ際。


「まら今度UPしようかと」と打っちゃいました(淫)


「素」で誤りました。
べっちゃ たるもの。
不覚です。
しかし。
本領発揮です。

まら今度。

マラ今度。

(*’¬’)。oO (核爆)


***本日のべっちゃ☆いずむ***
  本日はお気に入り登録のご披露のみ…のはずでしたが。
  ちょっとエロ小ネタ入れてピリリと。
  ちなみに。
  明日、私の相棒氏と おでぇと しちゃうのですが。
  マラ今度(爆)
  明日はお食事のみです♪
  

***ともか様***
  お気に入り登録ありがとうございます。
  ともか嬢の日記、『dolce vita には程遠い』。
  その日に、ともか嬢が食されたメニューで一日の日記が始まります。
  人様のお食事ってとっても気になる べっちゃ としては。
  ともか嬢の五臓六腑が垣間見ることができるようで(’¬’*)です。
  べっちゃ を探し出して下さってありがとうございました!
  これからもよろしくお願い申し上げます<(_ _)>
***べっちゃ☆いずむ当主 しるべっちゃ***

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