前回の日記で、有能な新人調教師（謎）を大々的に募ってしまった　しるべっちゃ　でございます。
『週末しか更新できません』と言いつつ、何故か本日は更新してしまうことをお許し下さい（爆）

わたくし、しるべっちゃ。
ここ2〜3日ほど『微熱』があるように思われます。
理由なんてありません。
理屈も当然ありません。
そうです。


ほんのりと、憧れの人ができたようです（核爆）


　　　おめーは何者なんぢゃいっっ！！！


そうツッコんだ読者の皆様方に告ぎます。

　　　あなたたち。

　　　恋をしなさい、常に（激爆）

つーか、ホレっぽいんかなぁ…私。
うーむ。


相手は私よりも年上の新人M氏。
顔は二枚目で一見「チャラ男（死語）」に見えますが、実は仕事師です。
もちろん妻子持ちでございます。
（べつにどーのこーのしよーってワケぢゃござんせん）


いわゆる「観賞用」でしょうか？？？（爆）


一緒の派遣先になると胸が高鳴ります。
社用車の中で隣同士になる時も頬が紅潮します。
イチャイチャと子供のようなイタズラをしあいっこする時も、胸がドキドキする次第。


決して不整脈ではありません（爆）


お互いいいトシをしていながらも、ふくれっ面のしあいっこさえします。
さすが、男前はふくれていても絵になります。
お互いが口をとがらせつつも、ニヤついています。


いっそのこと、チューしてしまってもよいでしょうか？？？（核爆）


「イマドキの新人はなっとらん！」などとブツブツ言ってる割に、このザマです。


よっぽど「先輩の方がなっとらん！」と後輩にツッコまれそうです（撃沈）


はい…


なっとらんねぇ（涙）


***本日のべっちゃ☆いずむ***
　　　微熱たるもの。
　　　ヤケドせぬ程度に、毎日の楽しみとしてアリっしょ。
　　　これって。

　　　自分の正当化だったり（爆）

　　　

前回の日記で、（薄い）胸を板でサンドイッチにされ激痛に耐え忍んだ（素）しるべっちゃ　でございます。

4月から新人教育が始まりました。
毎日毎日が『疲労困憊』です。
新人と一口に言っても、年齢層は20代前半〜50代後半まで、と様々です。

しかぁし。

なっとりませんな！イマドキの新人は。
今日の日記は『グチり日記』になること必至です。
お願いですから言わせて（＝書かせて）ください。

　　　だめ！書くなよ！

とツッコんだそこの読者様…


だったらアナタがうちの新人どもを『調教』してやってください（核爆）


さて。
今、べっちゃ社はどんな惨状なのか？？？


社用車で営業に回っている最中に

　　　新人「あ〜あ、あそこのお店に寄りたぁい」

…

今、仕事中だろーが！（プッツン）


　　　新人「べっちゃさん、時間あるからコーヒー飲みに行きましょうよ！」

…

新人のお前が言うかよぉおおぉっ！
大人しく帰社しろっ、てめーっ！！！（ハァハァ）


　　　新人「べっちゃさん、もういいじゃん。仕事なんて適当でさ」

…

てめーの顔ほど、仕事はテキトーぢゃねーんだよぉおぉっ！！！（ゼェゼェ）


極めつけが。

50代後半のおばちゃん新人と、20代のにーちゃん新人の会話で。
おばちゃんが昼食後、薬を飲んでた時のこと。


　　　にー「あれ？それ、薬？」

　　　おば「うん。そうなのよぉ」

　　　にー「何の薬なの？」


　　　おば「ピルよぉ〜ん、おほほほほ」（核爆）

…

あのさぁ。

あんたさぁ。


いいトシこいて、しょーもないこと言ってんぢゃねーーーっ！（爆）


(￣へ ￣凸゛　ふぁっきゅーーーーーっっ！！　
　

この場をお借りして強く強く募ります。


　　　『求む、有能な新人調教係　　　（株）べっちゃ』（涙）
　


***本日のべっちゃ☆いずむ***
　　　新人たるもの。
　　　先輩と一緒の時ぐらいは雰囲気をよみましょう。
　　　先輩が「サボってもいいよ」なんて言えるはずがないでしょーが（笑）


追記：800ヒット超、ありがとうございました。
日々更新できずに申し訳ございません<(_ _*)>

本日の日記は「検診の巻part2」、エコー検査の続きでございます。


エコー検査が終わり、続いてレントゲン撮影のため放射線科を訪ねた　べっちゃ。
レントゲン室に通され、洋服を脱衣カゴの中に入れていると

　　　乳房圧迫板撮影について

などというポスターがでかでかと張り出されています。
ぬぬ？
圧迫板…とな？
見れば「おっぱいを板と板でサンドイッチにし、薄く広くして撮影する方法」ということのようです。
この方法。


もともと薄く広い胸の人（＝べっちゃ）には酷な検査ではないでしょうか？？？（爆）


とゆーか。


果たしてサンドイッチにできるのでしょうか？？？（疑）


軽い眩暈と深い疑問を抱えつつ、レントゲンに挑みます。
かかってきやがれっ、圧迫板とやら！
レントゲン技師のおねーちゃんが、べっちゃ　の（薄い）胸を（精一杯）持ち上げて、まず板の上に置きます。
そして上からもう一枚の板を重ねます。
板が「食パン」、べっちゃの胸が「（薄切り）ハム」…の格好ですな。

　　　グロいよっ！

そうツッコんだ読者の皆様…
あなたもサンドイッチにしてやりたいです（爆）

で、話を戻すと。
このままでは、いくら　べっちゃ　の胸が薄いといえどもペラペラではありません。
技師のおねーちゃんが

　　　「力を加えて薄くしていきます、痛かったらおっしゃってください」

などと、カラカラした声でのたまいました。
おねーちゃんが上から板を押すのかと思いきや。
横にある機械のツマミをひねった瞬間、板と板の幅がギューンと狭まりました。

　　　い゛ぃぃい゛い゛ぃぃ〜〜〜〜〜っ！！（激痛）

人間の力ぢゃなくて、機械でやるのかよっ！
んなもの、痛ってぇに決まってるよっ！
そんな心の叫びも空しく、機械は容赦なく胸を締め上げます。

　　　「はい、じゃあ撮影しま〜す♪」（ガチャン）

第三者から見たら、それはそれは滑稽な格好でしょう。
技師のおねーちゃんですら、内心は笑っているに違いないのです。
薄い胸を厚さ3センチ（推定）にサンドイッチされている三十路の女。


その姿は神戸銘菓「ゴーフル」も真っ青です（極薄）


そしてふと我にかえった　べっちゃ。

たらり…（流汗）

右胸がすんだってことは。
次は左胸もあるのよね（涙）

　　　「はい、じゃあ次は左でぇす♪」


　　　い゛ぃぃい゛い゛ぃぃ〜〜〜〜〜っ！！（激痛）


レントゲン検査と触診を終え、幸い検査結果は「良好」。
帰宅して母に圧迫板レントゲン検査の話をしたところ。
母は一言。

　　　「板で挟むレントゲンって…胸のある人は一層痛いだろうねぇ…」

ぬぅ。


誰の胸見てゆーとんぢゃっ、われぇええぇ〜〜〜〜っ！（激昂）


***本日のべっちゃ☆いずむ***
　　　検診たるもの。
　　　1年に1回は必ず受けて、身体に異常がないかどうか確かめましょう。

　　　ちなみに。
　　　圧迫された胸は、真っ赤になって痛くて仕方ありませんでした（涙）


追記：700ヒット超、ありがとうございます。
べっちゃ　の当初目標「666」を超えることができ、皆様に感謝<(_ _*)>

　　　

日々の新人教育に頭を悩ませ、眉間にシワが寄りまくりのお局（素）しるべっちゃ　でございます。

本日のお題「乳がん検診の巻」は、実は3月UPを予定しておりましたが、なかなかお披露目させていただくことができず。
本日UPさせていただくことにいたしまする。


中規模病院にて検診を受けた　べっちゃ。
『エコー検査、レントゲン、触診』の3つが検診メニュー（謎）です。

まず、エコー検査。
暗い検査室の中に通され、上半身の着衣を脱ぐように指示されます。
いくら検診とは言えど、そこは女。
（30半ばでも）恥じらいは忘れていません。
とゆーか。


胸がないので、恥じらわずにはいられません（核爆）


さらに。
ベッド上で横たわると、平らな胸がそれ以上に真っ平らになります。


遥か彼方に見える地平線の方が、よっぽど「R」がついているというものです（自爆）


ニュルニュルと生暖かい検査ゼリーが絞り出され、エコー検査が始まりました。
ふと気づくと。
検査技師氏は30代男性とお見受けします。
暗い部屋で男女が2人、しかも女は（平らな）上半身に着衣なしです。


検査技師といえども、過ちを犯すことはないのでしょうか？？？（爆）


極めて不謹慎な妄想がゴーゴーと音を立てて渦巻きます。
『こんな妄想癖のある患者を検査する技師ってホントかわいそ…』などと自分でツッコんでいる最中に

　　　技師：「どこか気になるところはありますか？」

と声をかけられました。


　　　ちゃ：「えとぉ…右の胸の横なんですけど…」

　　　技師：「あ、はい…」

　　　ちゃ：「びみょーなんです」（核爆）

　　　技師：「び…びみょー…ですかぁ？？？」（爆笑）


一体なんということを言ってしまったのでしょう。
普通ならば「気になるところがありまして」などと答えるべきところです。
なのに「びみょーなんです」とは。


検査だというのに、ヘンな妄想が渦巻いたせいでしょうか？？？（涙）


そうです、妄想が「びみょー」と言わせたに違いありません。
強引にでも、そういうことにしておきたいところです。
検査技師氏の笑いがとれたので、おっけーにしてください（違）

エコー検査は。
検査技師氏の手元も狂うことなく、過ちを犯すこともなく（チッ）（←嘘爆）
無事滞りなく終了いたしました。


この日記を読んで

　　　胸よりも脳みそにエコーかけてもらえよっ！

とツッコんだ、そこの読者様へ…


あなたは極めて常識人です（爆）


続きのレントゲン・触診編は…
次回に（笑）


追記：カウンター500ヒット超、誠にありがとうございました<(_ _)>

3月から4月になり、べっちゃ　を取り巻く（職場）環境がガラリと変わりました。
新しく入ってきた後輩の指導をすることになった　べっちゃ　ですが…

人にモノを教わることはたやすくても、
人にモノを教えることはかなり難しい。

今日も後輩に。


あやふやなことを教えてしまいました（核爆）


4月になってから、毎日が反省の日々です。
4月になってから、夜も眠れません。
4月になってから、昼食は「おにぎり1個」だけです。
そして。
4月になってから、かなりキョドってます（涙）


「1ヵ月間だけの指導期間」とは言えど。
4月2日の時点でこんなに弱音を吐くとは。

…4月末になったら。


べっちゃ　も（半年間で太った分、痩せて）人間になれるかもしれません（激爆）


『おめーは妖怪人間べムかよっ！』とツッコめた、そこの読者様。


あなた様は愛すべき人間です（爆）


てなわけで。
こんな毎日を送っております故、平日は日記の更新が確実に無理な状況に陥りました。
大変申し訳ありません<(_ _)>

しかし、相互リンクしてくださっている皆様の日記には遊びにいきます！

素敵な日記を毎日楽しみにしています。


しるべっちゃ拝

今朝、目が覚めて目に浮かんだもの。
それは。
半年間一緒に働いた同僚たちの顔だった。

みんなで一緒にスタートし。
みんなで一緒に卒業した…表向きには。

実は　べっちゃ　ともう一人の同僚だけが
あとしばらく「契約延長」となり。

ごめんね、みんな…

上司からの要請とは言えど、胸が苦しくなるよ…

明日からは。
同じ職場に、新たな仲間たち。
いつもの笑顔、いつもの声が見つからないのは
あまりにも寂しすぎる…

愛すべきみんな…

みんなの春に幸多からんことを。

心から祈ります…


***現代文明論様、karin様、とき様***
「相互リンク」ありがとうございます。

現代文明論氏の日記『今日を生きろ！』。
今後の日記UPがとても待ち遠しいです！
現代文明論氏の「足音」「足跡」がどんな風なのか…　べっちゃ　は今後も期待しております。

karin嬢の日記『笑顔同封』。
まず、タイトルにやられちゃいました…素敵（笑）
いつも　べっちゃ　はこちらで癒されておりまするよ。
本当にホッと心が一息つくんです♪

とき氏の日記『気楽にノンビリお気軽に？』。
タイトルから連想される内容とは全く違って。
自分自身をしっかり踏まえた、とき氏の的確かつ潔い文体に心をうたれました。
自分に問われているような不思議な感覚です。

皆々様。
これからもよろしくお願い申し上げます<(_ _)>
***『べっちゃ☆いずむ』当主　しるべっちゃ***


追記：カウンターも400ヒットを超えました。
誠にありがとうございます。

前回の日記で、高級ランチを食いまくる傍ら、某リンク日記作家さんを敵に回した（爆）しるべっちゃ　でございます。

私は3月10日に「ガタの巻」と題し、親父のガタについて日記をUPいたしましたが。
ついに自分自身にもガタがきたようです（涙）

今日は　べっちゃ達派遣社員のお別れの日。
同僚12人全員が労働期間満了です。
走馬灯のように（悪夢のような）半年間の想い出が蘇ります。
そんな折。

　　　今日は（いつもだけど）みんなでランチを食べようぞ！

ということになり。
一同（自車を出さずに）社用ワゴン車に乗り込むことにしました。
…ええ。
「最後の日ぐらいちゃんとせぇよ！」という読者の皆様のツッコミ、ありがたく左耳から右耳へと流しておきます（笑）

さて、その時。
べっちゃ　は、先日UPした「仮性花粉症患者年下Tくん」とワゴン車外で。

　　　ちゃ：「どっちが先に乗る？」

　　　T氏：「ちゃ上官、お先にどうぞ！」（敬礼）

　　　ちゃ：「ふむ！ご苦労！」（敬礼）

と、時代錯誤も甚だしい（けどタイムリーな）「隊員ごっこ」をしつつ、べっちゃ　が勢い良くワゴン車後部座席に飛び乗ろうとした瞬間。

　　　　　　グシャッ！

という、嫌な大きい音がしたのと同時に、目の前にお星様がスパークするのをハッキリと見てしまいました。
そうです。


べっちゃ　は思いっきり頭頂部をワゴン車のドア天井に打ちつけました（激打）


それはそれは「痛い」なんてシロモノではありません。
べっちゃ　は痛みなどには割合と耐性がある方ですが、この痛みだけは無理でした。
何故か？？？


（憧れの）Tくんとふざけていられるのが楽しく、（ヴォルテージが頂点に達して）小走りで飛び乗ったためです（爆）


つ、つらいぃ…
頭蓋がパックリと開いたような感覚。
いっそのこと、脳内からハトや花でも飛び出す方がまだ救われる気がします。
年甲斐もなく、大泣きする　べっちゃ。
なのに。


こんなに身体を張ってTくんに自分をアピールしましたが、Tくんは大笑いしているだけでした（さらに爆）


さらにつらかったのは。
お別れの日、最後の日…だというのに。
みんなから

　　　「べっちゃぁ、頭大丈夫？」

　　　「頭どうよ？やべぇんぢゃね？」

と、事情を知らない人が聞くと、思いっきり誤解されるような心配を頂戴したことです（涙）


日は遡り…3月10日。
親父ぃ、ごめんな？
頭打ったことをネタにしちゃって。


アンタの娘は今日、頭蓋骨陥没しそうだったよ（核爆）


***本日のべっちゃ☆いずむ***
　　　ガタたるもの。
　　　人を笑う者は自分の身にも同じ災難が降りかかるのです。
　　　
　　　親父の怨念、おそるべし！（爆）

前回の日記で、友人のHPのBBSにて知らない人に因縁をつけ、ヘコミまくってる（素）しるべっちゃ　でございます。

本日の日記は短文で、さらりさらさら。
ランチについてお話申し上げたいと思います。

ということで。
最近、べっちゃ　達同僚のランチがえらいことになっております。

どんな風にえらいことになっているのか？？？

　　　
　　　ひつまぶし（￥1800）

　　　上ハンバーグ定食（￥1500）

　　　ミニ懐石　（￥2000）

　　　洋風ランチコース　（￥1980）


↑これ、最近4日間で食しております　べっちゃ　達のランチメニューです。
というか。
2月からずっとこんな調子です。

さらには。
ランチだけでなく、3時のティータイムにパフェとか、ケーキ＆コーヒーなんてザラです。


ったく、世の中なめてるんでしょうか？？？（核爆）


自分達が食しているにも関わらず、「おまんら、世の中なめてるやろ？！」と自分達でツッコミを入れてみます。
くわえて、「日当のどれだけを食費に費やしてんねん？！」とも問い詰めてみます。
しかし、どれだけ考えても。
どんな風に考えても。


完全に世の中なめてますな（爆）


この日記をアップしたおかげで今日から、世の（くたびれた）リーマン達だけでなく、（エセ）マダム達をも　べっちゃ　は敵にまわしたはずです。
ええ、望むところです。


以前なら

　　　いかに安く、お得感のあるランチを食べられるか？

が命題だったのですが、今となっては

　　　いかにお昼にお金をかけるか？

という間違った方向へと、いざなわれてしまっているのですから。


誰かぁ・・・
べっちゃ　達のこの悪癖を止めて下さいまし（爆）


ちなみに。
半年間で　べっちゃ　は4キロ太りました（涙）


***本日のべっちゃ☆いずむ***
　　　ランチたるもの。
　　　毎日毎日豪勢なランチばかり食べていると・・・
　　　食べたいものがわからなくなります、本当です。
　　　（3月末でこの生活は終わりますけれどね）

***とんがり様***
「相互リンク」ありがとうございます。
とんがり氏の日記『小生のとんがっていこう』、いつも楽しく拝読させていただいておりました。
男性の視点でさらりと日常を切り取っておられる由。
べっちゃ　には非常に新鮮です♪
これからもよろしくお願い申し上げます<(_ _)>
***『べっちゃ☆いずむ』当主　しるべっちゃ***


追記：カウンター300ヒット超、ありがとうございました！

前回の日記で、20代の同僚Tくん＆50代の同僚Iさんを嫉妬の眼差しで見ていた（謎）しるべっちゃ　でございます。

本日のお題は、友人Mのホムペでのカキコについてです。

ネットで知り合った友人M（男性）は、最近ホムペを立ち上げました。
自分で立ち上げたのかと思いきや、全てWEBに精通しているMの友人が製作・ぷろでゅーすしたものらしく、他力本願くささが充満しています。

しかし、このM。
Mと　べっちゃ　の共通の友人であるMちゃんが、自分の力でホムペ製作中、失敗してしまってデータを消失させた際に

　　　「ド素人がホムペ製作に関わろうとするからぢゃ！」

とMちゃんに（天然さゆえに）のたまってしまい、『怒髪天をつきまくられた』いわくつきの殿方でもあります。

べっちゃ　はMと大の仲良しなので、MのホムペのBBSではカキコの常連です。
できたらMのホムペではカウンターのキリ番をとろうと思い、キリ番競争にも熱が入るというものです。

先日も『777』（←ふぃーばぁ）のキリ番争いが（水面下で）激化する様相を呈していました。
べっちゃ　は『775』をゲット。
すかさずPCの電源を落とし、『776』をゲットするカモを待ちました（爆）
別に電源なんて落とさなくても良いのですが、その日は落としたい衝動に駆られたのです（爆）
そして、この時間はM自身もネット上にいる時間でもありました。

・・・そりゃっ！

再起動ぅうううぅ〜〜っ！（キュイ〜ン）

ハラハラ・ドキドキのキリ番合戦。
どうだ？カモは来たか？
Mのホムペへ。

『777』ゲット！

(*-_-)9゛いえいっ（爆）

早速BBSにキリ番をゲットした旨、カキコ。
（Mがセコイので）商品がかかっているわけでもないのですが、何故だか鼻高々です。

そのカキコがすんだ後、新たなカキコあり。


　　　タイトル『(/；￣▽)/』
　　　
　　　んげ
　　　今　776だったのに勝手に落ちて入り直したら778。
　　　777は誰だったんだろう？


タイトルらんに、この顔文字。
・・・
管理人（＝M）のカキコやんけ。
。。。
こいつ、管理人のクセしてキリ番争いに参戦するとは。

思いっきり即レスしてやりましたよ、ええ。


　　　オラですが、何か？（怒）

　　　壁｜-＿-)


ざけんな、ばーろー。
私を誰やと思てんねんっ！
三十路半ばの独りもん、べっちゃ公　であらせられるぞっ！
頭が高いぃいいぃぃ〜〜〜っ！！
　　
　　※注　只今水戸黄門視聴中につき失礼（激爆）

しかし。
ふと見やる。
待てよ？

管理人がキリ番合戦に参戦するか？

・・・（汗）

今日だけ管理人のカキコはピンク色（いつもはカーキ色）なのか？

・・・（流汗）

顔文字辞書なんて、誰でも一緒のモノ持てるよなあ？

・・・（滝汗）

投稿者らん見てみよっと・・・


(/；￣▽)/　！！！（吐血）


うげげげげっ！
管理人とちゃうやんけっ！

私の知らない、Mの友達やんけぇぇ〜〜っ！！（号泣）


全く知らないヤツ（＝べっちゃ）に「オラですが、何か？」と挑発された、そのお方。
しかも、その後に「（怒）」のオマケつきです。
しばらくMの（エロ）サイトへ「出入り禁止」を喰らうことは必至！と容易に推測できます。

もちろん、すかさず続けて謝罪のカキコをさせていただきました。
こんなにアセったのは久方ぶりです。
もちろん仕事ではほとんどアセったことはありません。
アセったのは、派遣先でビデオを早送り再生モードで流した時（過去日記参照♪）以来です。

結局。
Mのその友人は、笑ってBBS上で許してくれましたけど。
一連のカキコに対する管理人の（べっちゃ　への）レス。


　　「よく確認しろアホめ(笑)」（核爆）


ぬぬぬぅ。

ぐうの音も出んわぃ。


***本日のべっちゃ☆いずむ***
　　　思い込みたるもの。
　　　ただ、ただ、ひたすら・・・

　　　「恐ろしい」の一言（爆）

　　　本当にアセりました、絶句しました（号泣）

前々回の日記で、同僚のじじ＆ばば　をネタに日記をUPしたバチ当たり者の（笑）しるべっちゃ　でございます。

本日は同僚Tくん（過去アップのTくんとは別人）のお話といきましょう。
このTくん、今年2月末ごろから未だかつてないほどの「目のかゆみ」に襲われ始めたようです。

　　　T氏：「下まぶたがモーレツにかゆいですぅ」

この症状を聞けば、誰しもが「Tくん＝花粉症」だと判断するはずです。
花粉症でない　べっちゃ　からすると「花粉症」の人を見ると、何故だかその人は「儚げな（なんちゃって）都会人」という（相当誤った）妄想が渦巻きます。
花粉に対する免疫がうすい人は、自分よりも繊細かつ高貴な人のように思われるのです。

ええ。


男にも花粉にも免疫がバリバリついている　べっちゃ　には「ないものねだりの妄想」だって、わかってるわいっ！（爆）


・・・コホン。
ま、気を取り直して。
「病気に素人診断は禁物だ」と世間では申しますが、Tくんの症状は季節柄、絶対に「花粉症」だと思われるのに

　　　T氏：「いえ、ハウスダスト・アレルギーです」（爆）

頑として聞き入れようとはしません。
彼は　べっちゃ　よりもかなり若いのですけれど。


この頑なさは、若さゆえのポリシー、もしくはイデオロギーなのでしょうか？？？


そんなTくんに　
　
　　　ちゃ：「え？花粉症ってさ、なんか都会人がなる病気っぽくな〜い？」（語尾上がり）

　　　ちゃ：「なんだかアンニュイな感じでさぁ？」（違）　　

などと（田舎のくせに）ほめそやし、持ち上げ、奉った（つもりの）口調で誘導尋問をしてみたのですが

　　　T氏：　((￣_￣　)(　￣_￣))

首を横には振れど、縦には一切振ろうともしません。

あ。
Tくんの名誉のため言っておきますが、聞き入れないからといって「変人」ではありません。


むしろ「恋人」にしてほしいぐらいです（自爆）


つい先日、べっちゃ　とTくん、そして重度花粉症患者のIさんの3人で社用車に乗り、派遣先に向かっていたところ。
杉・杉・杉の山（爆）
運転中のTくん、窓を開けてもいないのに目をしばたたかせている様子。

　　　ちゃ：「どしたん？もしかして・・目がかゆいの？」（爽笑）

　　　T氏：「いえ、かゆくないっす。俺はハウスダストっすから」（涙笑）

そうやって車内で談笑している最中。
TくんとIさんが突如。

　　　「あぁああぁっ！！」『きゃあぁあぁっ！！』

大声を出して叫びました。

　　　Iさん：「見た！？今の見たっ！？」（汗）
　
　　　T氏 ：「見ました！すごかったっす！」（流汗）

　　　ちゃ：「は？なに？なにがぁ？」

何がなにやらさっぱりわかりません。
それよりも。


Tくんと意思疎通できている（50代の）Iさんに対し、ライトな「嫉妬と殺意」を抱いている自分に、背筋が寒くなりました！（怖）


そんな気持ちを必死に制しつつ、二人にツッコみます。

　　　ちゃ：「なんですか、2人して〜」

すると2人は、口を揃えて言いました。


　　　2人：「今・・・すごい量の花粉が飛んでたんよっ！」（爆）


ここのサイトは、相互リンクしている者同士が秘密の日記を表示、読める仕組みになっていますが。


花粉症患者同士には、同士にしか見えない「花粉飛散現象」というものが存在しているのでしょうか？？？


べっちゃ　は確実に前を向いて座席に座っていました。
この際「お前が見落としたんぢゃ！ヴォケ！」という、いらんツッコミは「のーさんきゅー」です。

その時。
バサバサと固まって花粉が飛んでいたらしく。

それ以来。
Tくんは・・・

コンタクトから眼鏡に換えました（爆）

かゆみは若干ラクになったようです。
絶対に「花粉症」だってば！！！＞Tくん（笑）


***本日のべっちゃ☆いずむ***
　　　花粉症たるもの。
　　　早めのお手当てで症状が軽くなるようですね。
　　　マスク＆眼鏡で防御、防御。

　　　Tくんには花粉ぢゃなく、コナかけたいぐらいです(*-_-)

職場内の人間関係。
なんだか最近、緊張の糸が弛んだせいか
あちこちで火種がくすぶっている。

そして衝突。

お互いの言い分はよくわかる。
そこには意地とかプライドとか。
もっと複雑なものも絡んでいるのかもしれない。

しかし。

もっと歩み寄れば。
そして折り合いをつければ。
快適に仕事をしやすくなるはずだ。

間に入る自分が不甲斐なく思えるその時。
自分の力のなさを恥じるその時。
ふと気付いたことがある。


笑顔を忘れていた。


「会うは別れの始めなり」とよく言うが。
もう3月も下旬となって。
私の職場もたくさんの別れを迎えることとなる。

出会った頃の胸の高鳴りをいつまでも忘れることなく。

笑顔で素敵な春を迎えよう。


いつの春も、自分を損なうことなく。
胸ときめかせる春となれ。


遠く離れた異国の争いに思いをはせつつ、つらつらと思ふ。


***しるべっちゃ***

前回の日記で、大食漢Aさんの痛々しさに根負けした（笑）しるべっちゃ　でございます。

今日は同僚Kくんの　じじ＆ばば　の（ネタ）話で、3時のティー（＝サボタージュ）タイムが盛り上がりました。
その話がもちろん、本日のお題です。

Kくんの　じじ＆ばば　は御年90歳近く。
じじ　は足腰の弱りはあるものの、お二人共揃ってお元気である由。

ある日のこと。
仏間にいた　じじ＆ばば。
じじ　は仏壇に背を向けて座っていました。
その　じじ　が（ふらりと）立ち上がろうとした、まさにその瞬間（とき）
とんでもない出来事　んがっっっ！（←ガチンコ風味）

じじ　は足腰が弱っているためにバランスを崩し。

仏壇の前によく置いてある、線香立て＆ろうそく立てを乗せたお膳（違）に勢いよくしりもちをつきました！

それだけなら（鬼畜のような）べっちゃ　も日記をUPいたしません。
あいにく、お膳（違）の上のろうそく立てのろうそくが全て燃えてなくなっていたために。


しりもちをついた　じじ　の（衰えた）尻肉に、ろうそく立てがブスリと突き刺さったそうです（激痛）


断末魔の叫びが仏間にこだましたかどうかなど、知る由もありません。
んが、しかし。
おそらくホーン数を測定したならば「計測不能」、もしくは「エラー」と表示されるものと推測されます。
ろうそく立ての芯は思ったよりも太く、そして長いものなので（じじ　が老いていても）痛みは相当なものだったでしょう。
そしてさらなる悲劇が　じじ　を襲うっっ！（←再ガチンコ風味）


じじ　はろうそく立てを突き刺したまま、扉の開いた仏壇の中に倒れ込み、後頭部がパックリ開いたそうです（裂傷）


パチンカーなら諸手を上げて喜ぶような光景でしょう（←ちゅーりっぷ）
ご先祖様に導かれるままに仏壇の中に引き込まれていった　じじ　は。


後頭部を10針縫ったそうです（激痛）


まぁ、以上の話は「エピソード?」です。
この　じじ＆ばば　の前には天下の「スターウォーズ」も真っ青です。
この際、もう一つのエピソード、つまり「エピソード?」をご紹介してしまいましょう。

じじ＆ばば　の畑での（逸）話なのですが。
二人が畑仕事の真っ最中、じじ　がこけて倒れて（またかよっ！）しまった時に。
応答のない　じじ　は。


少し軽めにお花畑で遊んできたようです（＝脳しんとう）


そんな倒れた　じじ　を　ばば　が助け起こそうにもなにぶん高齢の　ばば。
そこで持っていたクワを（イッてる）じじ　に向けて

　　　ばば：「ほれ、つかまりんさい！」

と言って差し出したところ。
タイミング悪く、ばば　が口にした言葉が終わった瞬間に、じじ　がお花畑（＝意識朦朧）からご帰還したようで。

目覚めた　じじ　の目の前には・・・

クワの刃（核爆）

じじ＆ばば　が畑から家に帰るや否や、じじが


　　　「わしは、ばあさんにクワで殴られて殺されかけたんぢゃぁあぁ〜っ！」（激怒）


こめかみをピクピクさせて家族一同に対し、憤慨していたそうな。

これこそ、まさに。

クワばら、クワばら（汗）（←おやぢギャグ）


お後がよろしいようで。
（よくねーーよっ！！＜読者の皆様）


***本日のべっちゃ☆いずむ***
　　　じじ＆ばば　たるもの。
　　　人生の大先輩には敬意を表すと同時に。
　　　日常の生活空間にも気を配らないといけませんですね。
　
　　　Kくんのじじ＆ばば、ネタにしちゃってごめんなさい<(_ _)>（爆）

今日の日記は、大食漢の同僚Aさん達と共にランチコースを食べに行ったお話の続きでございます。

何もかも（←notナニもかも）がデカいAさんが、何故かダイエットランチコースを注文し。
スープとサラダを（痛々しく）食べたところまでをお話申し上げました。

・・・
続いてパンが出されました。
Aさんを除いた他の人たちはライスを頼みましたが、Aさんは（野太い声で）
　
　　　「パンをお願いします」

その短い一言の中に

　　　　コース料理でライスを頼むなんて。
　　　　きみたちナンセンスなんだよ、のんのん( -_-)b゛

「通」を気取る「かほり」をプンプンと感じ取ることができました。
しかし、Aさんよ。
そんなことはどうだっていいんです。


あんたが一緒にメシ食ってるヤツらは、能書きよかボリュームが大事なんだよっ、のんのん( -_-)b゛（爆）


そんなこんなで時が過ぎ。
いよいよメインのお料理が運ばれてきました。
日替わりランチのメインはボリュームがあります。
べっちゃ　は「カジキマグロのグリル」でしたが、かなり堪能できそうです。
Aさんのメインはまだ運ばれてきていませんが

　　　スズキのミルフィーユ仕立て

というネーミング。
おそろしく繊細、かつ、素晴らしいお味のメインを想像してしまいます。


Aさんはマクドナルドのハンバーガーを（いつも）2口で完食してしまいますが、メインは何口で完食してしまうのか？？？


そんな素朴な疑問を　べっちゃ　も同席している同僚たちも抱きつつ、日替わりのメインを頬張ります。

そして。
Aさんの（待望の）メイン料理が運ばれてきました。
横目でチラリと見やります。
お皿の直径約35センチに対し。
そこには。


約5センチ×約5センチ×高さ約5センチの料理がぽつねんと乗っかっているだけでした！！（少爆）


お魚の周りには色とりどりのソースが繊細にあしらってあり、それは目で楽しむ一品と言えましょう。
ですが。
べっちゃ　の目だけはごまかせません。


約5センチ×約5センチ×高さ約5センチのお魚料理で、どうして身長約190センチの（大）男のガタイを半日維持できるでしょうか？？？


がんばれ。
・・・Aさん（涙）

この後、デザート（アイス）が出されましたが。


べっちゃ　が瞬きしている間に、Aさんのアイスは全てなくなっておりました（核爆）


コースを終え、Aさんに「量は大丈夫だったの？」（←すごい聞き方（笑））と聞いた　べっちゃ。
その答えが。


　　　A氏：「あんなものですよ、ふっ」（威風堂々）


。。。


やせ我慢するんぢゃないっちゅーーーーにっ！！！（笑）


***本日のべっちゃ☆いずむ***
　　　大食漢たるもの。
　　　食べたいものをお腹と相談して食べるのが「大食漢グルメ」かと。
　　　無理して「通」を気取ると心配で、同席者の料理がノドを通りません

　　　ところで。
　　　Aさんはメイン料理を2口で完食しました（笑）
　　

追記：カウンター200ヒット超、誠にありがとうございます<(_ _)>
「666までは日記を続ける」という初心を貫徹できるかな？（笑）

前回の日記で、親父が灯油を購入した際「出血大サービス」してしまった（爆）しるべっちゃ　でございます。

その昔、大食漢の同僚Sさんをこの日記で取り上げました。
今回の日記はもう一人の大食漢、同僚Aさん（男性）のお話とまいりましょう。

このAさん、他の人より何もかもがデカくて、見るからに『大食漢！』です。

・・・あ♪
「何もかも」って。


「ナニもかも」なのかどうかは存じ上げません（照爆）


てか。
そんなプライベート（な箇所）まで知りたくもありません！！！（笑）

そんな（どんな？）Aさん達と共に、べっちゃ　は先日ランチコースを食べに行きました。
べっちゃ達は日替わりランチコースを頼みましたが、Aさんだけは（風体に似合わず）小洒落たダイエットランチコースをご注文。
日替わりもダイエットも品数は一緒でしたが、写真で見る限り、ダイエットはとても美しい盛り付けです。
あわせて日替わりよりも若干割高なところも、Aさんの（高いプライド）心をくすぐったのもと推測されます。

まずスープが出され。
Aさんの大きな（グローブのような）手に、（耳かきのように思われる）スープスプーンが握られます。
お行儀良く静かにスープを飲んではいますが、さすがにピッチは早いです！！

　　　「スプーンではなく、お玉にしてあげてくださいっ！」

そう何度もお店の人に言いそうになるのをかろうじて制御し、事なきを得ました（違）

次にサラダ。
日替わりのサラダよりも小さいサイズのサラダが、うやうやしくAさんの前に置かれました。
こんなに小さいサイズなのに、ネーミングが

　　　『もりもりサラダ』（爆）

とは、一体どういうことでしょう？？？
ここまで過剰な表現が許されるなんて、JAROは何をさらしてんねんっ！と自分で自分にツッコんでみます。

だって。
Aさんの（デカい）お口には「もりもり」どころか、「も」で終わってしまいそうなのですから。

ここまできただけで（観察している）べっちゃ　もAさんが痛々しくなってきました。


果たしてAさんは少食で大丈夫なのか？？？


続きは・・・


次回に（笑）

前回の日記で、心の奥底に潜むドス黒い欲望を心理テストによって暴かれた（謎）しるべっちゃ　でございます。

本日の日記ネタは、我が親父です。
親父も御歳68歳也。
そろそろ身体にもガタがくる年頃です。

今日はそのガタが親父の『脳』にきました（笑）

・・・
夜9時ごろ我が家の電話が鳴りました。
親父は受話器をとると徘徊するクセがあることは、以前の日記でお話申し上げました通り。
しかし、今日はそのことは全く関係ありません。

何気なく親父が受話器を上げ。
開口一番発した言葉が問題でした。


　　　親父：「はい、○△□株式会社です」（吐血）


　　　((；゜Д゜)；゜ロ゜)　←母＆べっちゃ（爆）


　　　親父：「あ、いえ、○○（苗字）です」（汗）


　　　((；゜Д゜)；゜ロ゜)　←そのままフリーズ（爆）


あわてて親父は言い直していましたが、そんなことは　あとの祭り（違）
『○△□?』とは、今から10数年前に親父が退社した会社なのですから　びくりつ　です！！！
突然こんなことを言い出した親父。


もしかして親父は、遥か昔の幼児期へと退行しつつあるのでしょうか？？？


母＆べっちゃ　も「時いよいよ迫れり」といった表情のまま、しばらく時を過ごしました。
そんな折。
ふと、今日あった「あること」を思い出しました！

・・・
今日の夕方、べっちゃ　と父母は近くのGSへ灯油を買いに、ポリタンクを積んで出かけました。
GSに着いて。
車のリアハッチを上げ、トランクからタンクを出し。
灯油を入れてもらって、再度車に積み込む瞬間。

　　　グガンッ

何やら重苦しい音がしたと同時に、

　　　親父：「・・・・っつぅ！！！！！！」

びっくりした母と共に　べっちゃ　が振り返ると。
車のリアハッチに気付かず、灯油を積み込もうとして、前頭部をしこたま打ち付けた親父の姿が！！！
「大丈夫？」と心配するどころか、

　　　「またぶつけてるぅ、気をつけなきゃあ。がははははは」

と笑う母＆べっちゃ。


おそらく親父は、満タンの灯油を我々に浴びせかけ、ライターの火を放ってやりたかったに違いありません！！！！（燃）


たとえそうしたとしても『魔がさしました』と言い訳すれば『結果おーらい』でしょう。
それはなぜか？？


親父の前頭部には小さいコブができ、うっすらと血まで滲んでいたからです！！！（激爆）


鬼のように嘲り笑う母＆べっちゃ　の背後の看板には


　　　『灯油激安！出血大サービス！』（撃沈）


字面の通り、出血しながら灯油を買う輩（＝親父）がここにいました！！！！


・・・
おそらく電話での言い間違いは、夕方のこの一件と密接なつながりがあるのでしょう。

あぁ。
頭への衝撃っておそろし。


南無阿弥陀仏（大謎）


***本日のべっちゃ☆いずむ***
　　　ガタたるもの。
　　　年齢を経るにつれ、あちこち老化するのは当然のこと。
　　　日頃から自分の心身を労わり、メンテしてあげましょう。

　　　でも、頭部への衝撃には要注意！！（笑）


***どらぷー様***
「お気に入り登録」ありがとうございます。
どらぷー嬢の日記『ぐうたら万歳』も、「できたて（つけたて）ホヤホヤ」ですねぇ♪
バンビさんとのこと、そして楽しい日常を、とても愉快に綴っておられます。
人形の呪いにはお互いに注意いたしましょう（笑）
これからもよろしくお願い申し上げます<(_ _)>
***『べっちゃ☆いずむ』当主　しるべっちゃ***

追記：最近日記をつけ始めた方々が　べっちゃ　の日記を登録してくださる機会に恵まれ・・・感謝。

カウンターが『100ヒット超え』で、とっても快感（はぁと）な　しるべっちゃ　です。

今日は日曜。
（デートの約束もないので）古本屋へ行き、文庫コーナーを物色しました。
そこで一冊の本に目がとまった　べっちゃ。
手に取り。

・・・読む。


(-_-*)ぽっ（爆）


決めた、購入！
壱冊、壱百円也（安）

その本とは、心理テストの本。
べっちゃ　も女（のはしくれ）だもの。
占いとか心理テストって興味あるもぉん♪（怖）
というか。
立ち読みしてて、テスト結果にハマっちゃって。

　　　こりゃあ、日記のネタになるけんっ！

との思いが頭の中を（堂々と）よぎったのであります。

てなわけで、今日のお題は『心理テスト』！
べっちゃ　の答えを見てやってください（汗）
この日記をご覧の（お暇な？）皆様、是非ご参加くださいませ。


?　あなたはある植物の種を家の庭に植えようと土を耕します。どこから、どのように耕しますか？

　　　ちゃ：庭の真ん中から大胆にザクザク耕す。
　　　　　　最初は荒めに。次に丁寧に庭の隅々まで耕す。


?　やっと耕し終わりました。今の感想、気持ちを言ってください。

　　　ちゃ：ふぅ。疲れたけど、終わってみると気分爽快♪


?　そして種をまきます。やがて芽が出ました。発芽は種まきからどのくらい経っていますか？

　　　ちゃ：2〜3日。早めに発芽。


?　種が成長し、つるが伸び、実がついたその植物はなんとスイカでした。わかった時の感想を言ってください。

　　　ちゃ：うお〜っ、びっくり！
　　　　　　とーちゃん、かーちゃん、見てくれぃっ！


さてさて、結果発表！
このテストは

　　　「性生活」（照）

がわかるテストなのですぢゃ！


?の質問は。
「どこから愛されたいか（女性）」「どこから愛したいか（男性）」（爆）

「大胆にザクザク」だなんて(-_-*)ゞ
日常生活の中で他人の行動にザクザクとツッコミを入れることには慣れていますが、そんな欲望が影に潜んでいたとは（潜んでねーよ！）驚きです。

「丁寧に隅々まで」
ここらあたり、男に「女王様」と呼ばせたい気があるのでしょうか？？（嘘）
「奇特な下僕ども」はなかなかみつかりません。


?の質問は。
「行為が終わった後の感想」（笑）

・・・
「気分爽快」なのかよっっ！！！

思わず一人ツッコミしてしまいました（自爆）


?の質問は。
「つきあい始めてからコトに及ぶまでの期間」（笑）

2〜3日かよっ！！！
しかも「早めに発芽」って言っちゃったよっ！！！

「発芽」ってなあ・・・（謎）


?の質問は。
「ご懐妊した時の感想（女性）」「ご懐妊させた時の感想（男性）」（爆）

・・・

。。。


をいをいをいをい〜〜っ！

「とーちゃん、かーちゃん」だなんてぇ（涙）
ま、そりゃご懐妊したら報告するんだろうけどさ。

しかし（汗）
「見てくれぃ」ってか？？


ふぅ。
べっちゃ　と相互リンクしてくださっている日記作家殿の答えが知りたいものです。


秘密の日記で教えて下さい♪


がはっ（核爆）


***本日のべっちゃ☆いずむ***
　　　心理テストたるもの。
　　　当たってるのかどうかは別として。
　　　女という生き物は「分析されたがり屋さん」が多いのは事実のような気がします。
　　　
　　　べっちゃ　は男性に対しては奥手です（素）
　　　「2〜3日で発芽」など、絶対に考えられません！！！（さらに素）


***よよ様***
「お気に入り登録」ありがとうございます。
よよ嬢の日記『まったりのらくら』は、べっちゃ　の日記よりも「できたて（つけたて）ホヤホヤ」♪
簡潔な文章の中に「深み」や「センス」etc、たくさんの要素が散りばめられています。
これからもよろしくお願い申し上げます<(_ _)>
***『べっちゃ☆いずむ』当主　しるべっちゃ***

毎度毎度お騒がせしております　しるべっちゃ　でございます。

さて・・・
この度、めでたくカウンターも100を超えました。
こうして本日も、日記を楽しく綴ることができますのも。

今まで稚拙な　べっちゃ　の日記をあたたかく見守ってくださり、足しげく来訪くださった皆々様・・・


に日記を提供した　べっちゃ本人　の力によるものでしょう（核爆）


↑綾小路きみまろ　なら、絶対にこう言うんだろうな！けけけ（爆）

そんなことは　べっちゃ　は言いませんよ、ええ。
本当に心から皆様に感謝しております。

今後も。
楽しい毎日、幸せな毎日を過ごせていけたら。
そして、たくさんの方々に読んでもらえるような、楽しい日記を綴っていけたら。
こんなに素敵なことはありません。

今後とも　べっちゃ　の日記をよろしくお願い申し上げます<(_ _)>

前回の日記で、久方ぶりに来訪した美容院で三途の川を渡りかけた（謎）しるべっちゃ　です。

べっちゃ達同僚の目下の楽しみは「ランチを喰らうこと」です。
「仕事をすること」などとのたまうわけはありませんし、万が一のたまった日にゃあ

　　　おい、ヤバイんじゃないか？どうした？

と（真顔で）心配され、社用車で「病院送り」にされることでしょう。
もちろん「要精密検査」扱いであることは言うまでもありません。

ま、そんなことは『存在自体が罪』と思われる　べっちゃ　の大勢に影響はありませんが・・・

体型には影響があります（爆）

『モーニング、豪華ランチ、甘いおやつ』という勤め人の『三種の神器』で　べっちゃ　も同僚も丸々と太りました。
そんな中、同僚のSさんは最近言うことが違ってきました。
以前は

　　　S嬢：「ズボン、時々はじけるのよぉ」（笑）

だったのですが、今となっては

　　　S嬢：「ズボン、もう閉まらないのよぉ」（哀）

「時々」→「もう」。
「はじける」→「閉まらない」。

確実に進化し続けてきたことが如実にわかる表現です。
たった数ヶ月でこの惨状。
フォアグラにされるガチョウに思いをはせてしまい、思わず目頭を押さえそうになりました。

このSさん、食べっぷりが見事で、しかも早食いです。
べっちゃ　もこの仕事に就いて以来、食べるスピードは早くなりましたが、Sさんの足元には到底及びません。
先日もSさん達とランチバイキングをご一緒しましたが、

べっちゃ　が振り向くたびにSさんは席にいませんでした（激爆）

ここまで来ると、見ている方もスカッと爽やか（コカコーラ）です。
べっちゃ　はSさんに、栄えある称号である

　　　『西の横綱』（謎爆）

を授与することに決めました。

そして今日もSさん達とランチした後。
派遣先のお客さんの事務所がビルの2階にあることを、1階の掲示板で知った　べっちゃ様ご一行。

　　　ちゃ：「2階だし、階段で行きましょう」

　　　S嬢：「だめ！お腹いっぱい！エレベーターで行く！」（腹さすりさすり）

・・・

をいをい（汗）

そしてSさん。
エレベーターに乗り込んでポツリと一言。


　　　S嬢：「ふぅ、これじゃダメだわ・・・痩せなきゃ」（核爆）

・・・

。。。


だぁあ〜かぁあ〜らぁあ〜っ！（語尾上がり）


痩せるためにも階段使えよぉぉおおおぉぉ〜〜っ！！（笑）


***本日のべっちゃ☆いずむ***
　　　大食漢たるもの。
　　　その食べっぷりには惚れ惚れしますな。
　　　そして見ているだけで、こちらまで満腹になれそうな気さえします。
　
　　　もしかして。
　　　「食べたつもりダイエット」できるかな？（ムリムリ）


***DANN様***
「お気に入り登録」ありがとうございます。
DANN氏の日記『EVERYDAYANOTHERMIRACLE』は、独特の世界観でもって、読者の心を惹きつけます。
言葉の「いろいろな力」を感じつつ・・・
「DANNわあるど」にいざなわれました。
これからもよろしくお願い申し上げます<(_ _)>
***『べっちゃ☆いずむ』当主　しるべっちゃ***

前回の日記で、同僚Tくんの四字熟語理解能力を真面目に疑った（笑）しるべっちゃ　です。

本日は髪のカット＆カラーのため、美容院を訪れた　べっちゃ。
『A』というお店のT先生（女性）が私の担当です。
しかし。
（苦しい台所）事情があり、昨夏以来、他店に浮気していました。
関係ないことですが、べっちゃ　は男関係では浮気は一切するタイプではありません。
というか。

浮気するも何も（歳をくって干からびたせいか）悪い虫すら寄り付いてきません（自爆）

そんなことはどうだっていいんだよっ！（汗）
かなりのご無沙汰だったにも関わらず、T先生は愛くるしい笑顔で、いつものようにカット＆カラーを施してくれました。
仕上げのブロー前に、先生は


（お花畑モードで読むべし（妖））

　　　今から、マッサージしまぁす

　　　じゃ、ラクにしてぇ・・・力抜いてぇ・・・

　　　ローションつけますよぉ・・・っんふ♪

（お花畑モード終了）


そう言って、頭皮につけるマッサージ用トニックローションを手に取り。
べっちゃ　の頭につけました。

　　　がうぅぅううううぅぅぅ〜〜〜〜（痛）

約七ヶ月ぶりの　べっちゃ来店　ということで、先生も出血大サービス（死語）してくれたのでしょうか？？？

おびただしい量のトニックローションを塗布され、爽快どころか激痛が走りました！！！

強烈なメンソールの刺激に耐え切れず、毛根は萎えに萎えていると推測されます（照）

さらに先生はサービスに及んできます。
ヂリヂリと灼けつくように痛む頭皮を、先生は指圧してきました。

　　　ふぁっきゅぅううぅぅ〜〜〜！！（中指）

何が『指圧の心は母心』でしょう。
ケープをかけてマッサージされている、鏡に映った自分の目に一瞬　蒼い炎　が宿ったのを　べっちゃ　は見逃しませんでした。
くぅぅ（痛）

そして最後。

　　　先生：「じゃ、ドライヤーで乾かしますね」

・・・

　　　えええぇぇえええぇえぇえ〜〜〜っっ！！

　　　ヤメテケレぇぇぇ〜〜〜〜〜〜〜っっ！！（号泣）

そんな心の叫びも虚しく。
刑は執行されました。

スイッチ、オン（カチッ）

　　　ブオォォォオオオオオォォォ〜〜〜〜！！（熱炎）


　　　おぉ〜〜〜まいぃ〜〜〜がぁああっ！！（焼死）


頭皮体感温度は。

　　　約800℃（推定）

あぁ・・・
草原の向こうに川が見えてきました（謎）
あの川を渡ると、戻ってこられないような気がするのは思い過ごしでしょうか？？？


あぁ

。。。


昇天（がくっ）


***本日のべっちゃ☆いずむ***
　　　美容院たるもの。
　　　美しくなるだけでなく。
　　　気分転換のために訪れる女性も多いことでしょう。

　　　ま、たまに美容師の手元が狂ってもヨシとしますか（嫌）

前回の日記で、歯の抜ける夢をみて怪奇現象を体験した（怖）しるべっちゃ　です。

本日もお天気が良く、派遣先で（ウトウトと）気持ちよく（うたた寝モードで）お仕事をこなしました。
その後、同僚たちとランチ。
そこで過去日記にも登場した同僚Tくんの学生時代の（ネタ？）話で盛り上がりました。
もちろん、その話が今日のお題です。

国語の四字熟語のテスト問題を解くTくん。
　
　　　第一問：「○　肉　○　食」

○にあてはまる文字は何か？と問われたTくんは、迷うことなく

　　　答え：「焼　肉　定　食」（笑）

と回答しました。
「それってベタなネタだってば（冷笑）」という、聡明な読者の皆様のツッコミは百も承知です。
でも。

　　　T氏：「俺、『焼肉定食』だと思ったんだけどぉ♪」

と、明るく言う彼に向かって

　　　ちゃ：「それってウケ狙いで？それとも素で？」

などと、小一時間問い詰めることはできませんでした。
そんなことをしてはTくんの（お笑い芸）人としてのプライドはこっぱみじんです。
なぜなら。

おそらくTくんは　素で回答した　と思われるからです（激爆）


　　第二問：「品　○　方　○」

今度もどんな答えを記入したのか胸が高鳴ります。
ここももちろん、期待を裏切ることなく

　　答え：「品　川　方　面」（爆）

。。。

ぬぅ。

一体、この人の脳内構造はどうなっているのでしょうか？？？

ウケ狙いでもなく、ヒネクレ者でもないTくんの（珍）脳は、かなりの研究価値があると思われます。

そんなTくんのさらなるエピソードとして。
授業中、先生がTくんに教科書のあるページを読むよう指示したところ、起立したTくんは

　　　「先生、そのページは家に忘れてきました！」（素）

？？？
あっけにとられた先生の顔が予想できます。
なんでも。


本当にTくんは、そのページだけを破って家に置いてきたそうです！！！（核爆）　


いつから教科書がルーズリーフ形式になったというのでしょう？？？（謎）

さすがは天下のTくんです。　　
履歴書に書く母親の名前の漢字をド忘れして『空白』で提出するという『武勇伝のルーツ』がそこにあったのです！！！
こんな（謎の）逸材に、私はかつてお目にかかったことがありません。

ちなみに。
現在のTくんに、即席四字熟語テストをしてみました。

　　　テスト：「四　○　○　歌」

頭の中で電球がチカッと光ったTくんは


　　　T氏：「『四　季　の　歌』でしょ♪」（自信満々）


はぁ〜るをあいすぅるぅひぃ〜とぉ〜はぁああ〜〜♪

。。。


つーか。


「の」は、漢字じゃないってぇーーーーーのっっ！！！（違）


***本日のべっちゃ☆いずむ***
　　　四字熟語たるもの。
　　　ただ漢字が四つあればいいというものではありません。

　　　でも案外・・・
　　　教師も珍答を楽しんでいたりするのかも？（笑）